Category Archives: 2006已经过去

大概是因为命运的无常吧，最终我也没能坐在海边，听着鼓浪屿的涛声完成我的年度巨作。老天爷似乎是要竭尽全力让我知道，生命的精彩就在于，我们永远无法预知下一刻会发生的事情。 时间，终于走到了2006年的12月30日。还有不到48小时的时间，我们就要送走属于我们每个人的2006年了。此时此刻，我坐在北京的starbuck里面，一杯香浓的摩卡，一首好听的歌，还有窗外的熙熙攘攘的人群，陪伴我回首这一年的一点一滴。 该怎样开始呢？是开门见山？平铺直叙？还是别的什么叙述手法？这几天，脑子里面闪现过很多的话，此刻却不知道要怎样完整地表达。 2006年，在我年轻的人生里面，是最为动荡的一年。在看似平常的生活里面，我却感觉已经尝遍了人生百味、看尽了人生百态。内心深处，常常有一股一股的暗涌，无声地冲击着自己。人生、命运、信仰、原则……这些原以为坚不可摧地东西，一次次地被颠覆。 2006年，我第一次在我的人生中用到了“颠覆”这个词。不是修正、不是完善，而是置之死地而后生的颠覆。我没有办法去描述这种被颠覆的感觉，有点像被打翻的五味瓶，各种滋味都掺杂在一起。有痛苦、有迷茫、有无奈、有冲动、有挣扎……不是犯了错，而是不知道自己到底有没有犯错。这种感觉，有点像上学时候考试遇到的一道选择题，既不是完全有把握的，也不是完全不会的，而是在排除了错误的答案之后，还剩下两个。究竟是选A还是选B？每一个都像是对的，每一个又都像是错的。往往要等到交卷前的最后一刻，我们不得不作出选择的时候，只好闭着眼睛蒙一个。 人生中，我们常常会遇到这样让我们为难的选择题。只是，人生中并没有一个明确的交卷时间。很多时候，我们犹豫挣扎一辈子，也不肯豁出去一次。因为，我们总是相信，只要再等一会，也许我们就能想出答案。 我曾经很希望自己活明白了，虽然在我这个年龄想要明明白白生活实在是妄想。可是，因为害怕面对生命中的选择题，我迫不及待地想要给自己一个标准答案。也许，不一定准确，只要能说服我自己就行。然而，这一年的时间里，我所谓的标准答案，却在生活的暗涌中，一次次被否定、否定、再否定。 我百思不得其解：难道人生真的没有对错？怎么可能？失去了是非对错的标准，就像进入了一间漆黑的房间，什么都看不见，不能前进一步，也不能退后一步。 我试着让自己只爱自己，就像很多人嚷嚷的一样，对自己好就行了。却发现，只为自己活的日子，轻飘飘地不着地。无数次喧嚣过后更深的落寞，看似满足后的空洞，得意忘形后的挫折打击。我想，我可能不是一个可以这样生活的人； 我试着用最传统的伦理道德来指路，妄想把自己变成一张白纸，以为逃得开红尘俗事，逃得开人性。最后，只看到一个深陷自责的自己，一无是处。 是在多少个不眠之夜之后，我才肯承认，原来，我只是一个泛泛之辈而已。没有我想象的伟大，也没有我以为的渺小。摆脱不了俗世红尘，却又不肯放弃追求纯粹。 忽然间，看不清前面的路，爱过的、不爱的似乎都离开了身边。习惯了偷偷流眼泪，犯过错、说过谎、后过悔。泛泛之辈，原本是一首歌的名字，某一天我发现，这四个字用来形容我自己，再恰当不过。这样一群泛泛之辈，一直在拼命往前追赶，回头的时候，才发现走得太快却忘了终点在哪里。   2006年，是眼泪流得最多的一年。前所未有的脆弱，让我第一次觉得自己真的会崩溃。 2006年，失去了健康的一年。几乎失去了所有健康的生活方式，安然入睡，已经变成了一种奢望。第一次，躺在床上我会害怕，也许闭上眼睛之后，就再也睁不开了。 2006年，最彷徨挣扎的一年。第一次感到发自心底的无助，让我像个做错事情的小孩子，束手无策。 2006年，最直面人生的一年。不是不想逃避，而是现实容不得我逃避。第一次体会到什么叫“咣当”一声，被残酷的现实砸得自己一愣一愣的。 2006年，…… 2006年，第一次最多的一年。生命中的经历，永远比剧本精彩。而我，也在这一次次的第一次中，度过了属于我的2006年。   在记忆库里搜寻，有一个词始终在眼前跳跃：感激。 2006年，也是感激最多的一年。正因为经历了人生中的起起伏伏，在最沮丧的谷底，总有些身影，不离不弃。有很多个夜晚，他们陪我一起到天亮。听我的眼泪，听我的笑脸，听我一路走来的感叹和感悟，听我反反复复走不出的迷乱。 陪我哭、陪我笑、陪我疯、陪我醉、陪我嘶吼、陪我沉默。 于是，当我今天回头看自己这一路深深浅浅的脚印时，总有一双、两双、三双、很多双脚印，陪在我身边。或远或近，或亦步亦趋，或匆匆擦身而过。每一个，我都心存感激。 人生的路，一旦开始就停不下来，无论是谁都要一直走下去。这一路，一定有阳光也有风雨。虽然此时此刻，我仍然不能确定，这条路的终点到底会通向哪里。不如，尽力向最远处望一眼，然后埋下头，看自己脚下的这一步。只看这一步，有没有稳稳地，踏在这片土地上。站稳了，再看下一步。

真不知道自己图什么，把自己搞成一个怨妇一样。 问题是，我图什么呀！！！！有病！

思念如潮，长长涨不长消。沮丧，但是不痛。不想去思考原因，深的浅的，爱的不爱的。我只知道，此刻，不开心。不是想得到，也不是想失去。就是沮丧，也可能是失望。没有想太多，只是想。我把这种想，叫做思念。或者，也可以叫做牵挂。是一定要把牵挂的，都埋在心里吗？是一定要把牵挂，都逼成纠缠吗？想说再见，可是不知道该和谁说。也许，该和每一个；也许，该和自己；也许，永远都不要说再见。   深信不疑-蔡健雅   寂寞习惯变成自然我走在大街上整夜车灯辉煌只剩思念忽明忽暗不再那么渲染 却不代表已释放 我还是深信不疑的幻想爱情不是偶然经过了多少原谅让我们爱得那么狂一半甜蜜一半感伤谈相见恨晚 我还是深信不疑的联想分手不是必然因为自尊受了伤所以才会那么惆怅久久不能忘 多少话多少的梦想现在很美多长多少年还有多少年我才能够释放